Am adunat cativa ani de viata si suficient de multi de relatie ca sa cred ca am o idee despre cum ar trebui sa fie comunicarea in relatii, mai ales in cele de iubire. Poate si mai bine spus, credeam ca am inteles niste lucruri despre relatii si ce ar trebui sa facem ca sa fie ele frumoase si durabile. Cu toate astea, nu o sa neg ca nu am trait situatii de genul “vorbim impreuna si ne intelegem separat”, sau “te aud dar pur si simplu nu pot sa fac si nici macar nu iti pot spune de ce” sau “nu inteleg de ce nu intelegi” :). Din varii motive, uneori, oricat de mult iubesti pe cineva, oricat de bine va potriviti, ajungi si in situatii in care parca exista un scurtcircuit in comunicare si pur si simplu vorbiti “limbi” diferite. Ajungi cumva la inevitabilul “nu ma intelege” sau ”nu este atent la nevoile mele” si mai apoi chiar si la “nu ma mai iubeste” pentru ca nu imi ofera ce am nevoie sau la “de ce sa fac eu daca el nu face”.
Aflata in situatiile respective, nu am stiut niciodata de ce ajungi in ele daca totusi exista comunicare in relatie, daca totusi tu crezi ca te straduiesti sa faci ce trebuie. Ei bine, acum am aflat. Am primit spre citire o carte care m-am lasat cu gura cascata de multe ori, recunoscand situatii pe care le-am trait (in linii mari, se pare ca avem cu totii aceleasi probleme ) si care m-a facut sa exclam nu doar o data: “Uau! La asta nu m-am gandit, dar face sens.”
Cartea este scrisa de Gary Chapman si se numeste “Cele cinci limbaje ale iubirii”. Daca ai simtit vreodata ca vorbiti “limbi” diferite , ei bine afla ca da, de cele mai multe ori le vorbiti. Nu e doar un sentiment, este o realitate. Tu si partenerul aveti limbaje diferite ale iubirii, fiecare comunica in limbajul sau, este focusat in primul rand pe satisfacerea nevoilor proprii (e instinctiva asta), care de cele mai multe ori nu coincid cu nevoile celuilalt. De aici nenumarate situatii neplacute, pe care probabil ti le aduci aminte. Ba mai mult decat atat, se pare ca majoritatea ne alegem parteneri cu limbaj diferit, pe principiul “opusurile se atrag” sau “de ce sa fie usor cand poate sa fie greu” :)).
Asa cum spune si titlul, exista 5 limbaje ale iubirii:
- Declaratiile
- Timpul in doi
- Darurile
- Serviciile
- Contactul fizic (nu se refera doar la sex)
Fiecare dintre ele reprezinta o nevoie primara, fara de care un om nu poate fi fericit si mai departe, nu poate oferi fericire. Noi toti avem o nevoie primara, care poate fi oricare din cele 5 si mai apoi avem si nevoi secundare, dar care atarna mai putin la balanta fericirii in relatie.
Daca ar fi dupa mine, ar trebui ca toti sa citim cartea asta, care te ajuta sa iti identifici propriul limbaj si sa il identifici si pe al partenerului, avand clar definite nevoile tale primare cat si ale lui. Mai apoi, fericirea in relatie este o alegere. Chiar daca limbajul primar al partenerului este diferit de al tau si nevoile sale diferite de ale tale, cheia unei relatii fericite sta in a alege sa ii oferi ce are el nevoie, umplandu-i astfel rezervorul afectiv si facandu-l fericit. Apoi, un om fericit isi doreste la randul sau sa ofere fericire. Dar ca sa oferi, trebuie sa stii sigur ca ce oferi este ce are el nevoie, scutindu-te de situatia “I-am oferit totul si nu a apreciat nimic.” De cele mai multe ori oferim ce avem nevoie noi, asa ca da, poti sa oferi totul si sa nu aprecieze, pentru ca in fapt nu ai oferit nimic din ce ii trebuia.
Nu va voi povesti toata cartea, dar va voi lasa cateva idei care sigur va vor face sa vreti mai mult:
- Imi era familiara afirmatia cum ca iubirea adevarata incepe cand se termina indragosteala, dar asa de frumos si de clar a explicat Gary starea de indragostire si motivele pentru care multe din casniciile incepute in perioada de maxima indragostire esueaza pe termen lung.
- Starea de indragostire nu este o alegere constienta (nu alegi de cine te indragostesti), nu ne solicita, dar ne face sa fim euforici si sa ignoram realitatea. Problemele incep cand ea se sfarseste (si se sfarseste in aprox 2-3 ani) si incepi sa vezi si defectele celuilalt si mai mult decat atat, nu mai esti manat de euforie sa faci multe lucruri frumoase pentru partener. Realitatea e rareori la fel de perfecta, dar nu inseamna ca relatia nu poate fi frumoasa si durabila.
- Orice casnicie poate iesi din impas si se poate transforma atat timp cat partenerii vor sa daruiasca fericire celuilalt. Restul tine doar de a sti ce are celalalt nevoie.
-
“Iubirea este o alegere. Iubirea nu poate sterge trecutul cu buretele, dar poate schimba viitorul. Cand alegem sa ne exprimam iubirea in mod activ prin limbajul celuilalt, cream un climat afectiv in care putem aborda altfel conflictele si neajusurile din trecut. “
- Daca rezervorul afectiv este gol, atunci iti vine foarte greu sa iti intelegi partenerul si sa faci ceva pentru el.
- Spune-i partenerului clar si cat mai exact ce ai nevoie sa faca pentru tine, dar abia dupa ce ai inceput sa ii oferi chiar tu ce are el nevoie.
Cartea are si un capitol ce se numeste “Copiii si limbajele iubirii” si care te ajuta sa intelegi mai bine limbajul copilului si astfel sa construiesti o relatie frumoasa cu el. De altfel, explica foarte bine si de ce unii copii cer anumite lucruri si altii nu, de ce unii sunt “cuminti” si altii “nabadaiosi”.
Cartea asta este prima carte pe care vreau sa o recitesc, eventual sa iau si notite si sa fac si exercitiile de la finalul ei. E atat de wow!
Sper sa o cititi, sa va placa si sa va ajute,
Gia
Poze: eu si pexels.com
